Обзор статьи Тийны Йыгеда: Семь вопросов, которые стоит задать себе перед расставанием

tiina-jogedaТийна Йыгеда
Согласно опубликованным недавно статистическим данным, в течение последних двух лет наиболее часто разводились пары, прожившие в браке до четырех лет, – треть от всех разводов. Следующую категорию риска составляют пары с двадцатилетним стажем совместной жизни: таких пар – четверть от всех разводящихся.
В своей статье, опубликованной в Eesti Ekspress, Йыгеда размышляет над тем, какие вопросы должны люди задать себе, чтобы избежать принятия импульсивных решений.

Во-первых, от чего вы хотите избавиться на самом деле, прекращая отношения?
Тийна пишет, что, заявляя, что партнер не в состоянии сделать тебя счастливым, спроси у себя, сможешь ли ты сам сделать себя счастливым (правильный ответ был бы утвердительный). Составь список недостатков своего партнера. И теперь спроси себя, выдержал бы ты сам такой груз требований. В большинстве случаев в партнере нас раздражают те качества, которые мы больше всего ненавидим в нас самих. Хорошо, сейчас ты разобьешь это кривое зеркало, но, скорее всего, отражение, которое ты увидишь в зеркале следующих отношений, будет точно таким же…

Во-вторых: в состоянии ли ты вообще справляться самостоятельно – в одиночку и независимо?
“Если вы держитесь за отношения потому лишь, что бесконечный ужас переносится легче, чем ужасный конец, то пришло время включить “Time to say goodbye” Сары Брайтман”, – говорит Тийна.

В-третьих: можно ли простить измену? Больно узнать о том, что походы второй половины налево достойны олимпийской медали… однако семейный терапевт рекомендует все же сделать шаг назад и подумать о тех годах, в которые уже было инвестировано. Порой, приложив усилия во имя спасения отношений, можно выиграть больше, чем гневно сбежав.
Четвертый вопрос довольно неудобный: как бы вы себя чувствовали, если ваш партнер сегодня умер? Ответ на него поможет выяснить, что вы испытываете к нему на самом деле. Кто-то поймет, чего лишается, лишь после того, как будет принято решение расстаться. Стремясь приблизить разрыв, мы зачастую начинаем отрицать положительные качества партнера.

В-пятых: представь себе один день или неделю без будущего бывшего. Проиграй режим дня одинокой жизни: звонок будильника, ты просыпаешься один в своей большой кровати… Дети, финансовое положение… Детям будет непременно нанесена серьезная травма – справишься ли ты потом с чувством вины? И кто поможет или вылечит тебя, если ты заболеешь? Кто даст тебе чувство безопасности? Если представляя себе все это, ты испытаешь чувство освобождения, волнения перед открывающимися возможностями, тогда да, Сара Брайтман права. Очевидно, ты прекращаешь отношения по уважительным причинам.

Шестой вопрос: перевешивает ли чувство удовлетворения от избавления боль от расставания? Да, ну, тогда точно.
И седьмой вопрос: чего ты ждешь от любви, как ты представляешь себе это чувство? Как правило, когда отношения дают трещину, этот вопрос задают иначе: люблю ли я до сих пор своего партнера? В определенных ситуациях (на горизонте замаячила новая романтическая афёра или дома разразилась гражданская война) на этот вопрос легко ответить отрицательно. Но это не обязательно будет адекватной оценкой ситуации. Как известно, прогноз погоды на карте ветров любви меняется изо дня в день. Если ты ждешь, что партнер решит все твои проблемы, то это нереально. И разговоры о том, что любовь просто закончилась, звучат как небрежно подготовленный план побега, потому что настоящая история болезни отношений осталась без внимания и более чем реально, что в новых отношениях старые ошибки повторятся.
Обсудив статью, команда Üksikvanema Heaks MTÜ нашла, что пусть кое в чем она и может показаться чересчур резкой, но с другой стороны, семейный психолог Кюллике Лиллестик находит, что иногда перед принятием того или иного решения стоило бы задать себе немного больше вопросов.

Добавить комментарий