Дорога, ведущая к разводу, может быть довольно долгой, а начинается она, как правило, там, где по крайней мере один партнер начинает испытывать недовольство отношениями. Преобладающие в начале отношений иллюзии в отношении партнера разбиваются и наружу выходят его настоящие качества и поведенческие привычки. Дальнейшее развитие отношений зависит от того, смогут ли партнеры конструктивно решать возникающие разногласия и избегать выражения своего недовольства в деструктивной форме. В случае, если отношения развиваются не так, как хотелось бы, и существует угроза развода, преобладает отрицательная картина отношений, где партнеры обвиняют друг друга и все больше отдаляются друг от друга эмоционально. На этом этапе, пока отношения еще не дошли до фазы безразличия и взаимной капитуляции, вполне возможно улучшить их и через кризис выйти на новый уровень близости. Обычно этого проще добиться, обратившись за помощью к профессионалам.
Мать в напряженной обстановке?
Конечно, не всегда, но относительно часто, ввиду того, что именно мать больше заботится о детях, между ними возникает более тесная связь, чем между детьми и отцом. Когда напряжение в паре растет, эта модель еще более усугубляется – связь между матерью и ребенком (детьми) становится более глубокой, а отец все больше и больше отдаляется от семейной жизни. Это довольно обычный способ справляться с нарастающей напряженностью в отношениях в паре. Порой равновесие достигается лишь тогда, когда покрытые многолетним пеплом напряженности жизненные пути взрослых, выполнивших свои родительские функции и выпустивших детей во взрослую жизнь, в конце концов расходятся.
Отец напряженной обстановке?
Для многих мужчин намного труднее осознать себя в роли отца, чем женщинам в роли матери. Успех принятия и осознания своей новой роли (отца) мужчиной во многом зависит от того, насколько женщина как мать поддерживает своего мужа и позволяет ему почувствовать себя отцом. Если партнеры не говорят друг другу открыто о своих пожеланиях и потребностях, мужчина как отец может чувствовать себя довольно беспомощным и уйти с головой в работу, сосредоточиться на хобби и других занятиях вне дома, чтобы избежать появления этого чувства. Отдаление от семейной жизни еще больше усугубляет напряжение в отношениях между партнерами, а разочарование может привести к эскалации родительских ролей – чтобы заработать авторитет, отец должен быть с детьми более строгим, а мать – более мягкой и позволяющей, чтобы сгладить излишнюю требовательность отца. Разумеется, роли матери и отца в этом процессе могут поменяться местами – мать может быть более требовательной, а отец наоборот. Осуждающее отношение к стилю воспитания детей, которого придерживается второй родитель, может вылиться в то, что родители будут пытаться завоевать расположение ребенка, сознательно стараясь опорочить второго родителя в глазах ребенка.
Ребенок в напряженной обстановке?
Ребенку крайне тяжело справиться с напряженной обстановкой, возникшей в результате появления нерешенных разногласий между родителями, что может привести к появлению различных физических, психологических и социальных проблем. Негативное влияние будет, несомненно, оказано и на возможность ребенка развиваться соответственно возрасту. Для ребенка важны и дороги оба родителя, но в случае конфликтов между ними, как правило, ожидается, что ребенок так или иначе должен принять сторону одного из родителей. Такая задача выше его сил. В результате напряженной обстановки дома у ребенка может развиться гиперактивность, агрессивность, проблемы с концентрацией внимания, ребенок станет грустным, будет обвинять себя и придерживаться социально неприемлемого поведения. Физическими проявлениями напряжения часто являются различные боли, лихорадка, частые простуды, у детей младшего возраста ночное недержание мочи и другие проблемы с поведением. Родители, постоянно занятые своими проблемами отношений, не в состоянии замечать потребностей ребенка и адекватно реагировать на них.
Родители могут помочь своему ребенку только найдя решение своим проблемам, прибегнув к помощи извне, и не пытаясь опорочить друг друга в глазах ребенка.
Пара созрела к разводу тогда, когда один из партнеров не реагирует более эмоционально на положение другого, и у одного из партнеров имеются четкие планы на будущее. Во многих случаях, однако, желание развестись становится для одного из партнеров неожиданностью, даже не смотря на то, что отношения уже давно не приносят должного удовлетворения. Развод является одним из самых стрессовых событий в жизни человека, а связанные с ним эмоциональные реакции сродни траурным.
Приходится прощаться со своим прежним образом жизни, планами на будущее, видением себя в прежних отношениях с партнером и многим другим. В случае положительного развода разрушается не семья, а лишь та её часть, которая не работала должным образом – отношения супругов. Для этого необходимо, чтобы оба партнера видели свою роль в прекращении отношений и признавали, что продолжение отношений не принесло бы всем членам семьи ничего, кроме вреда.
Мать в ходе бракоразводного процесса?
Зачастую в ходе бракоразводного процесса стороны делятся на “хорошую” – невинно пострадавшую, и “плохую” – инициировавшую развод. Женщины, особенно будучи покинутыми, могут “воспользоваться” ролью жертвы, чтобы получить таким образом большую поддержку и понимание как со стороны друзей, так и близких. Ни в коем случае нельзя застревать в этой роли, потому как лишь честный анализ своей причастности к распаду отношений поможет двигаться вперед в ходе бракоразводного процесса.
С большой долей вероятности можно утверждать, что основная нагрузка по воспитанию детей после развода ляжет на мать. Поэтому, существует риск того, что уровень материального благосостояния женщины после развода снизится. Чтобы обеспечить необходимую для развития детей среду, разумно прийти к совместному соглашению в отношении распределения расходов. Одинаково плохо как предъявлять необоснованно высокие требования, так и отказываться от поддержки из-за переоценки своих возможностей.
Во время развода, безусловно, нельзя забывать о детях, нуждающихся в этот период еще больше в чувстве единства, внимании и нежности.
Отец в ходе бракоразводного процесса?
С разводом связано много чувств от обвинения партнера до чувства жалости по отношению к себе самому. В зависимости от того, является ли сторона покидающей или покинутой, бракоразводный процесс может превратиться в паническое бегство или попытку отомстить партнеру. Ни один из этих вариантов не создает предпосылок для удачного выхода из кризиса. Многим разводящимся парам, находящимся в тяжелом эмоциональном состоянии, помогает сосредоточиться на благополучии ребенка и во имя этого прилагать усилия для налаживания отношений с бывшим партнером. Активные и толковые шаги ускорят процесс развода и помогут приспособиться к изменениям в жизни.
Для отцов развод, скорее всего, означает отдельное проживание от детей. В большинстве случаев, это болезненная правда жизни и решение. В то же время, развод дает возможность создать новый тип отношений с ребенком, и многие отцы открывают, что они справляются со своей родительской ролью намного лучше, чем они считали раньше. Зачастую в ходе бракоразводного процесса целесообразно как можно точно зафиксировать в письменной форме связанные с воспитанием ребенка права и обязанности сторон. Таким образом, все причастные стороны, и дети в том числе, будут чувствовать себя более уверенно и безопасно.
Ребенок в ходе бракоразводного процесса?
Время развода может стать для ребенка довольно хаотичным периодом. Дети помладше могут испытывать чувство страха быть покинутыми и чрезмерно цепляться за родителей. Подростки могут “сбежать” из дома в компанию своих сверстников, чтобы найти там понимание и признание. Крайне важно, чтобы ежедневный склад жизни ребенка изменился как можно меньше. Чем больше ребенок знает о происходящем, тем более уверенно он себя чувствует. В зависимости от возраста, у ребенка могут возникать различные связанные с разводом вопросы, на которые следует отвечать прямо и без обиняков.
Ни в коем случае нельзя заставлять ребенка принимать решение, с кем из родителей жить дальше. Ребенок всегда будет лояльным к обоим родителям, и сделать выбор между ними он не в состоянии. Задача родителей – согласовать между собой план по уходу и воспитанию ребенка, принимая во внимание его пожелания. Вред ребенку наносит не столько развод как таковой, сколько разрушительные эмоциональные реакции родителей по отношению друг к другу.
Не смотря на то, что развод официально оформлен, и стороны начали жить отдельно, эмоциональное равновесие необязательно будет достигнуто в ближайшее время. Эмоции могут варьироваться достаточно сильно – от облегчения от принятия окончательного решения до страха и сожаления о содеянном. К новой жизни нужно привыкнуть, пустота, возникшая после разрыва, должна быть заполнена. Для многих людей стремление к разводу связано с желанием быть независимыми. Разрыв отношений с партнером означает возможность поставить на первый план свои потребности и тем самым узнать о себе больше. Самоанализ необходим, чтобы не повторять те же самые модели, послужившие причиной развода, в будущих отношениях.
Положительный развод подразумевает прекращение эмоциональной связи с бывшим партнером и восстановление собственной целостности. Когда развод перестает быть событием, делящим жизнь на “жизнь до” и “жизнь после”.
Мать после развода?
Самым большим вызовом после развода становится распределение родительских функций между отцом и матерью. То, как мать ребенка относится к его отцу, существенно влияет на отношения ребенка с отцом, в особенности, если дети еще маленькие. Если мать выражает тревогу перед встречей с отцом, ребенок может также начать испытывать страх и отказаться от встречи с ним. Это же в свою очередь накаливает отношения между родителями, что не может не сказаться отрицательно на ребенке. Может оказаться сложным соблюдать соглашения, касающиеся воспитания детей, а также совмещать различные стили воспитания. С одной стороны, важно понять, что мать и отец занимаются ребенком по-разному, что уже само по себе ценно, но с другой стороны, решение возникающих проблем невозможно без более тесного общения между родителями.
Мать, оставшаяся с ребенком одна, сталкивается с риском чрезмерно привязаться к нему. Ребенок может стать для матери т.н. партнером и слушателем, что существенно препятствует естественному процессу развития ребенка. Задача матери заключается в том, чтобы найти варианты поддержки в мире взрослых, и позволить своему ребенку жить жизнью ребенка.
Кроме того, следует быть осторожным, возводя старшего ребенка в “ранг взрослого”. С одной стороны, это естественно, что старший ребенок помогает своим младшим братьям и сестрам, но, с другой стороны, необходимо знать, что ответственность все равно лежит на родителях, а не на старшем ребенке.
Отец после развода?
Поддержание живущим отдельно отцом хорошего контакта с детьми на самом деле является серьезным вызовом, не говоря уже об отцах-одиночках, образ жизни которых нуждается в капитальной реструктуризации. Для большинства же отцов развод означает необходимость принимать участие в воспитании ребенка на расстоянии. Это также является причиной, почему мужчины после развода страдают больше, чем женщины. Ведь помимо потери партнера меняются и их отношения с детьми, с которыми они, возможно, были даже более близки, чем с женами.
Тем более важными становятся соглашения по воспитанию и уходу за детьми. Негативные эмоции по отношению к бывшему партнеру, появляющиеся после развода, не должны никоим образом влиять на родительские функции. Детям нужны родители, которые, по крайней мере, могут сохранять уважительное отношение друг к другу в общении.
Созданию новых отношений между отцом и ребенком помогут ритуалы и совместные традиции. Пусть отец, проводя время со своим ребенком, даст ему понять, как сильно он его любит, чтобы этого чувства хватило ребенку до следующей встречи.
Ребенок после развода?
Большинство детей приходит в себя после развода, и привычный ритм жизни восстанавливается. Для многих детей развод родителей становится облегчением – приходит конец ссорам, на лицах родителей впервые за долгое время можно вновь увидеть улыбку. В родителях открываются новые черты, о существовании которых во время совместного проживания даже не догадывались. Например, что с папой можно так замечательно проводить время, а мама опять читает сказку на ночь.
Помимо прочего, в результате положительного развода семья ребенка становится больше – у него появляются приемные родители, братья, сестры и т.д. Очень важно, чтобы ребенок знал и чувствовал – родители все так же любят его.
Автор текста – психолог, семейный терапевт Сийри Тынисте.